把爱当成回报，所以还是抱歉

　　若是一种爱不能回报于相同的爱情，是否觉得有些无措？

　　他是我的前夫。

　　把一千元放到桌子上的时候，我推开了，他说：“没别的意思，只是想让你过个好年，买件衣服”。

　　他过得富足吗？当然不是。他在饭后又塞给女儿一百元钱，说：“拿去和妈妈到超市买些零食吃吧”。

　　在我和女儿即刻到家的时候，他打的过来送手机，只因为我说手机不太好用了。我甚至讨厌他的这种殷勤，他其实明白的，我不可能再爱他，走回去的路。我宁愿他冷漠或是平淡，而不再是对我说：“看你这样我好心疼”。

　　我不会对他说我的窘迫，也不会对他说我的失落，我希望看到他的幸福，没有我，也可以得到的幸福。

　　权衡着怎么样把钱还给他而不伤着他，无缘由的多一出让我烦心的事。我是操不得心的那种女人，有事，睡眠便不好，人显得疲惫。

　　他说：“你不用存着给孩子，也不必想着给我妈，实在是你不想要，i不领我的这份心，那么，给我吧”。

　　说好了地方，他在身后喊我时，我转头便看见他骑着一辆摩托。递钱给他，转身骑上自行车，没用两分钟。只听他说；“钱不要，给你买件衣服总可以吧”。我说：“不用了，我什么也不缺，我走了”。

　　太了解他的脾气，随后他发来短信说：“你憔悴了，我心疼”。

　　快到家门口，他打电话过来说：“到家没？上班别太累了，好好照顾自己”。

　　我平静的说出“我很好”。

　　这个男人我可以确定的说，他是这个世界上最爱我的人。可以为我系鞋带，可以把早餐端到床头柜上，可以省出钱为我买喜欢的衣服，可以把自己的私房钱拿出来垫我打麻将输的钱，可以旁若无人的把桌子上的鸡腿拈到我的碗里，可以半夜里起来给我煮鸡蛋……

　　我幸福吗？不觉得，因为我从未爱过他，有的，只是感动和接受爱。

　　对他，是极其不公平的，后来，累及到对孩子的伤害。

　　我的爱真的不多，不可以轻易的爱上，有些死心眼。

　　一旦爱上，便属于执着的那种，有些象粘皮糖。

　　他把爱精心的制成一个笼子，网住我却让我更有飞走的欲望。身心疲惫，互相的折磨，之后，是恨意切切的放手。

　　转眼四年，一切成云烟。恨也淡淡，爱也绵绵。

　　我依然不能给予他爱，把爱当成回报，所以还是抱歉。