搞笑逗比风个性说说精选 曾经试着用微笑细数你给的伤

1. 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。

2. 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

3. 拒绝一切。对错都已经沦为记忆，不想再去理会。

4. 或许，我们终究会有那么一天：牵着别人的手，遗忘曾经的他。

5. 此人只因天上有，人间能得几回闻，我诅咒你快死。

6. 曾经试着用微笑细数你给的伤，无奈最后泪却随微笑流出眼眶。

7. 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

8. 人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

9. 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

10. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。

11. 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

12. 走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

13. 喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。

14. 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

15. 吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

16. 你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

17. 这么多年我父母把我养这么胖容易吗我就不减肥，坚决不减。

18. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

19. 现在读书就是：眼睛一闭！一睁一节课就下了！再闭一睁放学了！

20. 放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。

21. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆

22. 早晨懒床，遂从口袋里掏出枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

23. 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

24. 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

26. 小明：老师我有个问题想问你，老师：说吧！小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？老师：滚

27. 你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育

28. 学周敦颐的《爱莲说》，有一句中通外直，老师描述：中间贯通外形笔直，这是什么植物？小明：空心菜

29. 你知道我长短，我知道你深浅

30. 百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！

31. 曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！

32. 如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！

33. 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

34. 枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。

35. 政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声"谁在说话谁是狗!"教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声"除了我…"秒钟之后教室轰堂大笑。。。

36. 高中数学老师告诉我们：“考试选择题不知道选什么的时候就选C。” 底下同学正等着他用数学理论解释这件事，结果那数学老师说：“因为，C这个字母啊，排行第三，三乘二等于六，六六大顺；乘三呢，又等于九，天长地久。这么好的选项放在这，不选它选谁？”

37. 小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”。

38. 人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑

39. 妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

40. 老师上课拿来个苹果问：“我们个人，这个苹果怎么分呢？”小刚说：“熬着吃”小红说：“一人吃一口”小明站起来说：“想让我滚出去明着说，不要和我玩阴的”老师：“不打自招，滚出去！”