qq签名搞笑幽默朋友精选2022

    qq签名搞笑幽默2017

　　1、年纪越大心事越多，G的心装G的烦恼。

　　2、如果命运抓住了玫暮砹镁湍用N胳肢窝。

　　3、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　4、每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。

　　5、你穿得很危险，但长得很安全。

　　6、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　7、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!

　　8、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

　　9、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

　　10、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!

　　11、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

　　12、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?

　　13、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!

　　14、姐从来不抄袭，但没说不复制。

　　15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　16、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

　　17、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

　　18、上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。

　　19、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　20、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

    qq签名搞笑幽默2017经典篇

　　1．如果没有，就想有许多许多的钱。

　　2、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！

　　3、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

　　4、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。

　　5、金钱就像卫生纸看着挺多，用着用着就没了。

　　6、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

　　7、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　8、我的房间，永远都像是刚刚发生了世界大战。

　　9、长肉这种事，有本事别冲腰来，冲胸来。

　　10、时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

　　11、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。

　　12、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

　　13、我最喜欢一个英语单词――wifi

　　14、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　　15、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　16、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　17、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

　　18、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

　　19、知道为什么老公要养老婆吗？原来“夫”倒过来是“?”，“丈夫”反过来读就是“付账”！

　　20、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。

　　21、出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。

　　22、我已申请个人破产，各位债主勿念。

　　23、竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。

　　24、既然你是废物，那我也只好废物利用。

　　25、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”

　　26、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。

　　27、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

　　28、“医生，我好像近视了。”“那请问主要表现在什么方面呢？”“哦，我打开钱包看不到钱了”

　　29、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走――上坡路。

　　30、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。

　　31、掐指一算，如果不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

　　32、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”

　　33、你很重要就是：不管你多重，我都要。

　　34、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞。

　　35、你也学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。

　　36、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。

　　37、如果谷歌和百度合并了，会不会改名叫Good-Bye？

　　38、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

　　39、考试时的眼睛：（←_←）（→_→）（←_←）（→_→）老师来了：（↓_↓）

　　40、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

　　41、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

　　42、“慢点吃，没人跟你抢。”这是我有女友后，最常说的话。

　　43、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！

　　44、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

　　45、人生最大遗憾就是自己不能亲自己一口。

　　46、谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。――可是，你们很喜欢开发过程。

　　47、如果名字可以改变命运，那我愿叫钱多多！

　　48、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

　　49、往往发誓自己要努力学习，没过三天又打回原型。

　　50、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。