开心签名2022最新版本

开心签名2017最新版本

　　1、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

　　2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

　　3、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

　　4、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

　　5、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

　　6、女子无才便是德，我一定是太缺德了

　　7、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

　　8、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。

　　9、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋

　　10、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了

　　11、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

　　12、上课“老师好”下课“老师再见”我说老师，你听着烦么，我每天说的都烦了

　　13、我很懒，懒得连钱都不想花（男人如果娶到到这样的老婆，偷着乐吧）

　　14、我很懒，懒得连老公都懒得找，得先让别人养着吧

　　15、床头明月光，先知小三睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？

　　16、我记性不好，比较健忘，只记得善待我的人。

　　17、为什么法海不懂爱？答：因为法海无“鞭”。

　　18、原来爱一个人，由人由天由命运，就是由不得自己。

　　19、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝！

　　20、成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸。

　　21、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴。

　　22、食，我所欲也 瘦，亦我所欲也 二者不可兼得，我嘞个去也

　　23、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

　　24、有些人认真的让人心疼，有些人欠扁的让人牙疼。

　　25、莎士比亚说过：“不要考验老娘，老娘经不起考验！”

　　26、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

　　27、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。

　　28、旺旺雪饼，你旺，我旺，大家旺，旺旺，旺你妹啊

　　29、本先知自从得了神经病。整个人变得精神多勒。

　　30、我想把自己的脑容量和胃容量换一下。

　　31、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

　　32、有时候你以为天要塌下来了，其实是自己站歪了。

　　33、每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐。”

　　34、你一出门，千山鸟飞绝，万径人宗灭！

　　35、那些年，全班发试卷，结果一个错了，全班都错了

　　36、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

　　37、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢。

　　38、商女不知亡国恨，一天到晚写作业。

　　39、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光！

　　40、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了。

　　41、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

　　42、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

　　43、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

　　44、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话。

　　45、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。

　　46、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

　　47、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

　　48、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗。

　　49、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲。

　　50、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢。