你走以后，我开始学着一个人生活

你知道什么时候最难熬吗？

不是毕业的时候不知道自己该何去何从，不是好友背叛后的辛酸难过，也不是重病在床时的辗转反侧。

而是你走了，我却要独自一个人生活。

其实，我真的不懂我们为什么还是走散了，我想我能理解的最深刻的孤独，大概就是你走之后吧。

我发觉和你说好的事情太多了，真的不知道如何忘记曾经相爱的诺言，当电梯门关上的那一刹那，你看着我，我看着楼层……

有人说，要走过多少路，看过多少风景，才能遇见你。

想想就觉得，心神疲惫。

一辈子在一起，这话其实挺敷衍的，毕竟一辈子太长了。

可那时候年轻的我们，把这当做最美的情话。

没有你的日子，生活照旧。

但我发现，我染上你的习惯了，那些说不上好、也谈不上坏的习惯。

我现在每天很晚才睡，会失眠，睁着眼睛到天亮；

我工作效率很高，话变得很少，不喜欢出门，睡觉得开灯，不开睡不好，还有就是不会再吃外卖了，愿意每天花一点时间去烹饪......

我不知道，你还记不记得当初我家人重病，我害怕地打电话给你，流泪的时候，声音哽咽得就要断了气。

应该就是那个时候，我才发现我是真的很讨厌分别。

于是，每次学期末，回家坐火车或是乘飞机，都不喜欢让人送。

可能我真的承受不来那样的痛楚。

但遇到你之后，我才真正领悟到，就算再难过，还是要接受。可能，这就是生活。

以前常和人说，我可能真的是离不开你了。

大概是因为我熟悉你的每一个细节，每一个表情，每一个动作，就像熟悉自己一样。

你知道我很笨，所以有你在，只要出门的时候，我就从来不拿现金，因为担心自己算错帐；

我爱哭，看到任何一个很悲情的故事，就会流眼泪。即使被你告知，那些都是骗人的；

我怕黑，走夜路的时候，总是会担心自己被夜里出现的怪物抓走，就会不自觉地牵你的衣角。

现在想想，真是可笑。

那时候的我，真的很爱你，简直不敢想象，没有你的日子，到底该怎么过？

宫崎骏曾说过这样一句话：你住的城市，下雨了。很想问你，有没有带伞？可是我忍住了。

你看，没有你，我还可以好好活，我自己也可以很快乐。

人生，没有什么熬不过。

分别，对现在的我来说，就是家常便饭。

有事，便将自己包裹得紧紧的，仿佛躲在一个厚重的壳里，就这样保护着自己，努力不去依赖任何人。

你不在的时候，我每天按时吃饭，按时睡觉，希望快速地适应没有你的日子，并努力的将生活恢复到原来的样子，假装你从来都没有来过。

我知道，这样有些欲盖弥彰、掩耳盗铃。

但我真只能刻意的去麻醉自己。

我不希望失去你之后，我变得颓唐，将自己的生活过得一团糟。

那样的话，岂不是太失败、太可怜了？

我还记得，当初你临走前抱着我的样子，声音有些不对劲，仿佛塞了棉花，对我说，让我好好照顾自己，就算没有你，也要好好的。

我当时有点赌气，觉得就算没有你，我也可以生活的很好，因为我一直以来都是这样过来的，但显然我错估了你的力量。

你看我，还是那样逞强好胜。

你当时骂我心狠，可你不知道的是，你走之后，我一个人趴在床上，哭的大雨滂沱，我甚至以为再也不可能重新开始，遇见一份好的感情。

于是，我总是推开靠近自己的人，也不知道，自己是在怕什么，还是等什么。

直到我遇见了他。他真的对我很好。至少，比你好。

所以，后来你来找我，我回绝了。

我想，大概是每一次分别，不管是爱与现实，还是感情走到完结都有它们各自的理由。

其实，承诺也好，嘱托也罢，都代表不了什么，当不得真。

不能证明你过得比他好，又或是比他过得差。

我只知道，做好自己该做的，剩下的，我交给命运。

我还记得你对我说：我结婚的时候，你来送我。

当时，我笑着拒绝了。

我遇见了爱我的人，我们在一起，可还是忘不了你。

大概是因为，年轻时候的冲动欣喜和无所畏惧都给了你。

忽然很想，跟你说一句：

无论最后的我们，疏远成什么样子，以前对你的好都是真的；对你说过的话，也都是真的。还有，谢谢你来过……