爱不爱，这都是我最后一次追你

　　天，终于黑了，镜子中的我忽然淡离着人群，恍惚着世界，内心平静的可怕，我怕爱上这样的自己，这样不堪的自己，这样落寞的自己，

　　我想其实我是想你的，但或许我只是怀念着那些被爱的日子，那时的我是温暖的，我会怀着公主的梦去做一个你手心里的宝贝，但是或许只是我想的，而你不曾当真过。我是那麽的孤傲的存在着，不忍沾染一丝的躁动与不安，就像自己存在在用生命点燃的烛火中的世界，一隅光亮，那就是我的全部。

　　我还是再一次主动加了你微信，给你发了一个笑脸。这是我第49次被你伤害後又回来追你。

　　我已经记不得你每一次是怎麽伤害我怎麽拒绝我的了，也不记得我当时心里有多难过的了。也许正因为我不记得，我才一次又一次地回来你身边，哪怕就在你方圆几里待着守着你都好。

　　我是爱你的，但是你还是选择了分开。在分开的这两年里，我倒过来追你，送花，送礼物，所有你以前为我做过的事，我现在都倒过来为你做了一遍，为你默默地做着每一件小事。

　　其实，追我的人也有几个，什麽条件的都有，可是，我放不下你，我只喜欢你，喜欢你的单纯，喜欢你温柔的刘海，喜欢你干净的小虎牙，喜欢你迎着阳光的微笑。

　　但是，我想，这也是我最後一次追你了。

　　加了你微信後，也不敢提及感情的事，就问问你最近过得好不好，然後每天准时和你说晚安早安。你很明显地敷衍着，早上说要开会了，晚上说准备睡了。

　　那天，终于鼓起勇气和你说，我们在一起好吗？

　　你没有回信息，好像我也习惯了你这种无言的伤害。

　　几天後，你主动发信息和我说，你最近很心烦压力也很大，这是分开之後你不曾主动和我发过信息。我的感觉告诉我，也许，你也是有想念我的吧。最後，你很模糊地答应了和我重新在一起。但是，我却发现，我已经没有了想象中的激动和开心。

　　也许，你是真的想和我在一起了。也或许，你只是在寂寞的时候还想起我的好。

　　很久之前，我们因为结婚的问题闹了分歧而分手。你说，要给你两三年的时间，等你工作稳定，一切都好起来再说。2年後的今天，我问了你同一个问题，你说：又是这个问题。

　　那一刻，我想我应该知道结局了。你并不爱我，你爱你自己而已。你根本没想过和我在一起终老，更没想过一辈子和我过。你只是觉得身边缺一个人，而我刚好在而已，你只是边和我在一起边等那一个你想和她过一辈子的人而已。

　　你敷衍地回复着我的信息，手机那边的你，离我真的很遥远很遥远了。你，也应该不是当初那个你了，而我，也不想再做当初那个傻傻的我了。

　　我不知道是否要感谢那段有你的时光，让我从单纯的幻想中找到了我曾经遗忘的角落，我想我还是幸福的，至少我不会痛得那麽久，也至少不会再痛第50次。

　　很庆幸，曾经拥有你，很庆幸，在你最美好的年华里，我们曾在一起。谢谢你爱我，谢谢你不爱我。这也是我最後一次追你了。这一次，我想先离开了。

　　再见了，亲爱的。