我要的生活

　　闪电雷鸣。划破天空，震耳欲聋。

　　在有人推开门的那一瞬，宿舍的灯忽闪一下，整个空间陷入黑暗。

　　我对此景无动于衷，仍然安心的坐在床上，关了电脑。想着最近发生在我周围的事。

　　它们好像我身上的每一根血管，吞噬着我的神经。全部都聚集到一块，倏忽，心情坠落下来。

　　渐渐的开始厌倦好多事情，好多人。偶尔的一丁点小事都会惹到自己。

　　这种脾气，这种状态，我到底该如何是好。

　　外面的风声，雨声，此起彼伏。亦衬托我不安的心境。

　　内外夹杂的声音OO@@。

　　总有一个念头在心间呐喊，我要快乐。

　　所以呈现在我脸上的永远是一幅僵硬的微笑。

　　本来一切在我生命中都是美好的，可是处于这种四面包围的襁褓中。

　　我哪里还能找到自己。

　　10月的天，依旧阴暗。

　　看着满目萧条与琳琅的秋叶。

　　踩着时间的尸体往往返返。不再留恋过去。

　　一直坚定不移的向前。

　　我只能告诉自己，往前走，总会看到我想走的路，我想要的生活。

　　很多时候我发现我还是不够坚强。

　　兜兜转转了那么多个来回，我图的是什么。

　　原本期待看到的结果却是以另一般景象呈现在眼前。

　　那种心情岂止是失望能概括的了的。

　　我背负了太多我不应该背负的债。

　　我欠别人的，或是别人欠我的。

　　那些营营役役，条条况况。

　　那些我犯过的错将长久的罄竹难书。

　　沉静下来静静思询，就开始喜欢上三宅一生的那种简单，明亮的风格。

　　在我眼中透明到没有一丝杂质。

　　那种大气，是无人能逢迎得上的。

　　即使穿在了世俗人士的身上也改变不了本质差异。

　　我开始想要一间我自己的房，我自己的咖啡厅。

　　赤色的抱枕突兀刺眼，窗明几净的设计，优雅的房间弧线。

　　贯穿在一个另类的空间。

　　一个只属于我一个人的空间。

　　时常奔波与咖啡厅和小房中。

　　连呼吸的空气都变成甜腻的氧气。过滤了污染，清澈的可以轻易触碰的到。

　　或许我会挑一个角落，安然的凝望生与死，乐与悲。

　　轻搅素色的咖啡杯，勺子与杯沿碰撞发出清脆的叮咚声。

　　还伴随着萨克斯优雅的旋律。华丽而不失大雅。

　　这是我往往会手执一本颇有年限的书，轻轻的在现实与古典之间转换。

　　我能想象得到，那时的我会多么的清新，安乐。

　　而，我现在所面对的，却措手不及。

　　不论是简单还是复杂的事都被我在慌乱中完成。

　　我能怎么办，我又怎么能去选择我要的生活。

　　我讨厌这样子。

　　我向往的总是与现实有如此莫大的反差。

　　我讨厌，我憎恨，但是，我能怎么办。能怎么办……哽咽，一股血流逆向往上。

　　冲开了淡淡的隐忍，化作流苏般的彩练穿梭在身体的轮廓。

　　我给自己设置这样的一个保护层，抵御外界对我的冲击。

　　然后，眼眶中噙满泪水，湿润了干涸了的心。

　　我累了，真的累了。