1.有对男女同桌,男的对别人说:“我同桌是猪!”他同桌听了,踢了他一脚,说:“你同桌才是猪!”2.几个男同学踢完球,一身臭汗回到教室。甲:“如果我现在脱鞋,全班
(19)人喜欢2021-10-07一、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前
(25)人喜欢2021-10-071.学校附近有很多小餐馆,这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算,例如:盖浇饭大份七元,中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊:“大份!谁
(59)人喜欢2021-10-07一、同桌,天然呆奇葩,上课,我看她从抽屉里拿出感冒药吃,我问:你感冒了啊?结果那货回答说:没有,我就是饿了…我去!你是多没有东西吃啊!!二、生物老师讲动物的尾巴
(14)人喜欢2021-10-071.一日,老师正在上课,忽然一只猫在外面大叫,而且声声不息,老师很生气,便说:“烦死了,叫什么叫?” 一同学回答到:“今天是情人节!”2.一学生在作文上写着:我
(21)人喜欢2021-10-07一、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,看消息的是蠢材。二、想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;
(22)人喜欢2021-10-07一、以前觉得qq等级高的都很牛逼,现在发现,太阳越多人月老二、时间就像流水一样,慢慢的流淌,然后会汇集在时光里三、还记得那年我们2B的年代吗?忘了的就算了吧四、
(15)人喜欢2021-10-07一、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了,好极了"我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:
(17)人喜欢2021-10-07一、女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友,号码是1314520,代表“一生一世我爱你”。 买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。帅哥仔细
(13)人喜欢2021-10-071.你的内裤与拉登的相似,美国的打击目标已锁定它!请迅速脱掉扔入水中,并裸奔到十公里以外!2.母亲再一次叫儿子起床:"雅克,好孩子,该起床了.你听公鸡叫了好几遍
(15)人喜欢2021-10-07一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子,因为爱笑的女孩子看起来很漂亮,从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了,当然不是我,他女友是脸沉沉,很少笑的
(17)人喜欢2021-10-07一、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!二、又把女友惹毛了,道歉了也没
(11)人喜欢2021-10-07一、用老公手机切水果,切了个老公无法超越的分数。老公的强迫症迫使他恶狠狠的在手机上刷纪录刷了一晚上。我说:“老公,别费劲了,你破不了了。”老公看都没看我一眼恶狠
(55)人喜欢2021-10-07一、记得网上有这么个事,一哥们在宿舍说:“如果我变成女人,先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评,我在宿舍也装个逼的对哥们说:“我要是变成美女,先叫你们爽爽。”
(32)人喜欢2021-10-071.老爸常玩qq斗地主,但技术有限。本人在外地上大学,昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把,故意输给他点豆,让老头乐呵乐呵。有一把我是地主,牌也挺好,但是老
(11)人喜欢2021-10-07一、小学时,有种关系叫:“走,上课去”。 初中时,有种关系叫:“走,上网去”。 高中时,有种关系叫:“走,上厕所去”。 大学时,有种关系叫:“走,上床去”。 毕
(12)人喜欢2021-10-07一、“我一个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财,到了才知道原来是做传销的,我每天被他们控制在那座小区的三楼,今天我趁着房间没人,从窗户跳到了对面一个平房的楼顶上…
(13)人喜欢2021-10-07一、有一次,食人族部落捉到了个金发碧眼的美女,正准备依照惯例把她投入油锅的时侯,酋长的侍卫走过来道:“慢着,让她跟我走,酋长要在床上吃。”二、这绝对是发生在露珠
(25)人喜欢2021-10-07你改变不了环境,但可以改变自己;你改变不了事实,但可以改变态度;你改变不了过去,但可以改变现在。求人不如求己,求己不如求学。勤能补拙是良训,一份辛苦一份才。人才
(13)人喜欢2021-10-07你的好对别人来说就像一颗糖,吃了就没了;你的坏对别人来说就像一个疤痕,留下就永久在。这就是人性。我们只能把握自己内心的纯洁,记住别人给我们的糖而非疤痕。这样的世
(13)人喜欢2021-10-07声明: 本站所有文章来自互联网搜索结果, 如果侵犯到你的权益 请提供版权证明来信告知,我们会在3个工作日之内删除 本站为非赢利性网站 不接受任何赞助和广告
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