爱比落花凉

　　母亲走了。听人说，她不要我了。

　　我不相信。她那么爱我，怎么会不要我。我哭着去问父亲，可他一句话也不说，只轻轻地替我擦拭眼泪。我知道，那些人说的话是真的了。

　　只是没过几天，父亲也不见了。他们说他喝醉了酒，坠入澄湖里再也没有起来。

　　那一年，我才十二岁。

　　奶奶将我带离那个地方，辗转回到了她自小生活的小镇。她要我与母亲从此决裂，永不再见。也就是在那一年，姑姑也带着她的女儿来到这里与我们同住。我的新家，院子里有几棵高大的丁香树，这让我常常会想起我以前的家来。以前的家，门外有父亲为母亲种下的丁香，在我的梦里常是飘来紫色的烟云。

　　我想我是美丽的。从奶奶和姑姑还有镇上的人看我时的神情就知道。或许是，我长得太象母亲了，以至于奶奶和姑姑总是不太愿意用正眼看我。我知道她们私底下说起母亲的时候，是用狐狸精三个字来形容她的。事实上我也是有些象父亲的。尤其是一个人在夜深时候，看着镜子中的自己，我仿佛看到了父亲离世之前那几日的眼神。这眼神就藏在我的眼睛里，怎么也躲不掉。

　　是的。我遗传了父亲身上所具有的很多东西。我从小便爱读书，会背很多的古诗词，又从父亲学会了吹箫。平日里常常一个人写写涂涂，从中寻到了无法言说的乐趣。可我也遗传了母亲的天赋，喜爱昆曲。父亲常常将我疼爱的抱在他的膝上，与母亲说，我对文字、音乐和色彩有天赋的识别力。我想是的，如果父亲和母亲能够一直在我身边看着我长大，我想我是能够很好的发挥我的这些天赋的。

　　只是父亲去世了。我再也见不到他。

　　母亲走了。也许再也不会回来。

　　我不再吹箫，怕奶奶和姑姑闻曲思人。那是父亲的箫声。我也不能够唱昆曲了――她们不愿在我身上见到任何母亲留下的痕迹。她们痛恨我的母亲，她们说戏子无情，不念旧恩。

　　我不能不同意这样的说法。因为，母亲，毕竟是母亲抛下了父亲，也抛下了我。对于母亲抛弃了我和父亲这个事实，对于父亲因母亲的离去而醉酒落湖身亡带给全家人的伤痛，我怎么也不能忘记。

　　不能。

　　可我却无法真正恨她。虽然我知道她跟着一位作家走了。母亲剧院里的阿姨们说，那作家是她自小无猜的青梅竹马。

　　我也知道，奶奶和姑姑其实是有些恨我的。特别是，我有一张长得象极了我的母亲的脸。这是她们所不愿见到的。

　　我孤僻了。不容许任何人接近。

　　我从不与镇上的孩子玩耍。但我习惯了将日常生活中的点滴用文字的方式，偷偷记入到我的日记本里。我努力读书。我用心于功课。我偷偷专注于我爱的书籍，我想知道，我真的是想知道，写作的人，会有一颗怎样的心灵。事实上，我不得不努力读书，不得不用心于功课。我不可能与其他的孩子一样，懵懂的去思考那些，那些本该与我少女的年龄所不相干的事情。我的世界里，没有那些早开的情愫之花，我不需要。

　　而且，更重要的是，我想早一点离开这个家，离开这个小镇。

　　姑姑的女儿比我晚出生了一个半月，有一双巧手，会弹奏出灵动的钢琴音律，还会跳舞蹈。和所有城里的大多数孩子一样，在她小时，姑姑就将自己的业余时间全部用在了她的身上，不怕路途遥远，陪着她去艺术培训班学习，视她为掌上珍。虽然我的舞蹈功底是那样的好，可我却不屑于再去跳舞，我将之遗弃，因为那灵动轻柔的身姿是在母亲的教导下才有的。我要像母亲遗弃我那样的遗弃它。

　　相形之下，我的少年时光里，最时常陪着我的，或许就是放学之后那一路追随着我回家的夕照了。偶尔有时，我还会一个人，背着泛灰的书包，骑着已破旧的自行车，坐在镇外的荒草路边看夕阳坠落到远方，看天色悄无声息地灰暗下来，只看得我流泪，但我从不在人前哭，从不。

　　天色暗下来，月亮缓缓地挂在了天边上，我才起身拍拍身上的尘土，回家。路上稀少的人影与骑着自行车的我错肩而过，天上投下的月影在小河的水波里轻漾着微痕，如同岁月静静地流过。

　　老远，我一定会看见奶奶或是姑姑在夜色里，站在院子门口的槐树下等着我回家。不争气的眼泪又会悄悄流下来，在夜晚的风中飘落。我会假装是有风将发丝吹入了眼睛，而不让她们看到我其实是在哭。我会在来到她们身边之前将眼泪擦掉，而对她们报以不经心的一笑。我会看到她们如释重负地轻舒一口气，而后轻轻拍着我的肩膀说，饿坏了吧？

　　内心里便会无端的惊慌怯懦起来。

　　令我惊怯的不是被漠视，而是被记挂的关怀。

　　18岁那年，我如愿以偿。我终于可以离开这个小镇，离开这个家了。我考入了一所飘着樱花落的名牌大学。虽然看不到丁香树，不，我不需要丁香。我不要想起那些伤痛的过往，我也不读中文系，我刻意的鄙视写作之人，虽然我其实是那样的迷恋文字。我选择了读世界经济。很巧，姑姑的女儿亦考入了那里的一所艺术院校，圆了全家人的梦想。

　　我们就读的这座城市离家并不远，在长江边上，人们称之为江城。这是一座天赐淡雅香的城啊！这里有古琴台，有黄鹤楼，有东湖，有樱花，有梅园，还有好听的楚语汉韵之乡音。

　　母亲的家乡。

　　虽然不知道父亲与母亲为何从不曾带我来这里。但这是我喜欢的地方。

　　更重要的是，我想在这里或许会遇到母亲。

　　宿舍的房间朝北。从向北的房间照进来的日落夕阳，在窗下缓缓地流淌着熠熠的光亮。这般景象，还是让我想起了小镇上的家。

　　也会在很多时候想念起我和父亲母亲的家，还有院子里那一树树的丁香。父亲，白绸衫，长竹箫，幽幽地吹。母亲，柔粉旗袍灰紫的披肩，绢丝画扇，将《桃花扇》中的李香君唱得凄婉动人。丁香如紫烟轻笼在院中，微风徐来摇曳若诗，绕人心处，绵绵缠缠。

　　不得不承认，我爱丁香，亦爱樱花。因为母亲的家乡有很多樱花树。十二岁那年的春天，父亲也曾说过，要在来年，为我和母亲在院子里的水池边，种下一棵樱花树。只是未待来年春早时，母亲已将我们遗弃。

　　校园里有一条长长的樱花道，两旁满是樱花树，未到花开的季节，我已在心里期待着花开时的盛景了。虽然从未曾见过那美丽的樱花开放，可在我的梦中，那一树一树的樱花早已是盛开过千次复万次了。

　　但我知道，那樱花树下的温情与浪漫，不属于我。

　　大学的课余生活是不同于高中时期的，少了紧迫感，予人一种轻松的气氛。这样的氛围足以给每一个人提供一份延伸和施展才华的空间。

　　我常去学校里的图书馆看书，我知道我在低头看书的时候，常常有眼睛在偷偷地看我，也常常收到男生的各种方式的表白，只我从不为之所动。我拒绝。我有着与我的年龄所不相协调的冷漠。

　　我怕，我怕狐狸精这三个字会出现在我身上。母亲是我心头的阴影，化不开的结。

　　大二时，奶奶在我和妹妹的银行卡里各存入了一笔钱，让我们取出来给自己买电脑。想起在家时，我的孤僻自封、拒人于外，心里一阵失落。

　　有了电脑之后，我对于身外的世界有了更真切的认知。除了必要的学习，我还会在闲时去新浪的博客转悠，只我的身份是游客，我从不用我的博客名去别人那里发留言，也不对别人写的文章做任何的评论。我不欲与人交往。我的网名叫做亦瓷，因为父亲说“瓷至清蕴灵秀”，我记住了，直到现在也没有忘记。我在博客上未留下任何关于我是何人的直言片语，也不曾有相片示于人知。我喜欢这样的地方。我在这里只写散文诗或乱编故事，篇篇朦胧而隐晦。许是为了更加趋于隐晦，我开始写古诗词，却从不曾发在博客上，只写在我的日记本里。

　　我将不能与人而诉的心事也记在日记本上，细细密密。依然和从前一样。

　　来我博客的人渐渐增多了。也有一些人对我的博客添加了关注。我想他们是喜欢我的书写的，可以感动他们吧。其实，我在那里也不过只是写了二十几篇的文字而已。

　　一天早上，无意中登入博客，在个人中心里看到有二十多条未读评论。惊奇之余，我点开评论想看看这是怎么回事。原来，原来是一个叫做竹风的人在夜里给我所有的博文都做了解评。从这人最初的留言到最后一个留言的时间来看，时长近七个小时之久，这让我惊讶不已。重要的是，这人的解评比别人多出了许多的理解。这人读懂了我。

　　第一次，我没有用游客的身份去别人的博客，许是惊讶让我忘记了我的习惯了吧。

　　这人确是多才。并且，是一个男子。

　　他文风多变，无论是哪一种体裁的文字，出自他手，便会写得精彩纷呈。尤其是我所喜爱的近体诗，填得最是好。我在他很久之前发过的一首七律之后，仿着他的韵律和文风填了一首，这是我第一次在别人的文字里留言，心里有些忐忑。鬼使神差的，我点击了他的图片相册。我看到了他的照片。只是看了一眼，这短促的一眼却令我眩惑，心头慌乱不已。

　　这并不仅仅是缘于他的英气，而是，眼神。

　　那眼神，在一瞬间让我想到了父亲。

　　我将他的相片偷偷复制在了我的文档里。我快速地退了出来。下线。

　　接下来的一整天里，那种眩惑的感觉一直围绕着我，他的出现令我记忆中总也不能忘记的父亲的身影愈加鲜活起来。

　　夜深时，我仍旧是了无睡意，眼前总是浮现出他的眼神。我无法说清这是一种什么感觉，更无法准确的说清他的文字所付予我的悸动，但这样的感觉却是直逼心灵的。我还是忍不住登上了博客，意外的看到了他回复给我的小纸条。这回复极是温厚而诚恳，虽然赞我诗写得好，意境空灵，惹人遐思，但还是委婉地为我指出了平仄韵律之间的“微瑕”，指点瑕疵时还很诚恳的加上了一句询问：你看如何？

　　我笑了。这一份回复将我的心，向他愈加的拉近了些。

　　许是他的温厚与儒雅象极了父亲，我不自觉的在他的博客里查看了他的资料：男，30岁，未婚，硕士学历，本市音乐学院讲师…… 。他的资料登记得十分完整，我知道了他原来是妹妹学校里的教师，比我大了11岁，但我似乎并不曾觉出我与他之间隔了11岁的差距，反倒是觉得更加亲近。

　　自此之后，我开始在他的文章后贴诗，他则每首必回。但他并不是给每一个在他那里贴诗的人写回复的，唯有我。有时，他还会给我发来小纸条，说我的诗文婉约清丽，只总是言辞隐晦。可是，他真的就是那个能够读懂我的人啊，他的回复总是多了那么多的理解，超出别人许多。

　　渐渐的我有一些慌怯，那些个看到奶奶和姑姑立在夜里的槐树下等我回家的感觉又上心来。我是有一点点喜欢他了么？我问自己。

　　不是，我摇头。是的，我不会喜欢任何人，我是一个不祥之人。喜欢这两个字，应是与我无缘的。

　　那么，放么？我问自己。

　　不，不放。我也这样回答自己，网上才有一段安全的距离。

　　我告诉自己，我只是一个身在暗处的人，见不得光景，与他亦无真实的接触，只是在诗里。这样，很安全。

　　冬天来了。这里的冬天和家里一样，阴冷阴冷的。冷得亦如我的心一般。

　　忽然有一天，我收到了他发来的又一个小纸条：亦瓷，想同你探讨一下你刚才在我的文章之后发过的那一首诗。你有QQ么？加我做好友，可以么？他还贴上了他的QQ号。

　　我有些犹疑。是的。这样久的时间里，我与他只有诗，再无其它。